Le topic des blagues...défoulez vous

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
- Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

Ok je sors, je suis déja loin..................

TRANCHE DE VIE

Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin. Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir. - Est-ce que ton père est à la maison ? - Non, il est allé en ville. - Et ta mère ? - Elle est en ville avec mon père. - Est-ce que ton frère Bart est à la maison ? - Non, il est en ville avec mes parents. Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir. Le gamin propose : - Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son GSM. - Non ! Ce n’est pas ça…
En fait ton frère Bart a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger. - Là, il faut vraiment en parler avec mon père. Moi, pour le taureau je sais que c’est 500€, pour le verrat c’est 50€, mais pour Bart, là je ne sais vraiment pas !

T'es trop fort Vincent,suis par terre à chaque page avec toi !

Enfoiré va !

Yves

Super au moins 1 que ça intéresse donc je continue



Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... "

20-100 a écrit:Super au moins 1 que ça intéresse donc je continue



Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... "

Tu rigoles... Lolo est moi on se fend la bobine en lisant tes conneries
J'en ai une bonne sur un type qui roule et qui se mange deux roues dans un rond point........ mais tout le monde la connait

Shark a écrit:

20-100 a écrit:Super au moins 1 que ça intéresse donc je continue



Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... "

Tu rigoles... Lolo et moi on se fend la bobine en lisant tes conneries
J'en ai une bonne sur un type qui roule et qui se mange deux roues dans un rond point........ mais tout le monde la connait

Ouais, elle fait plus rire celle là, ça fait 2 semaines qu'on l'entend !

Lolo

Et pourtant,

C'est la solution

Yves

Aller, quelques blagounettes pour bien commencer le week-end :

Vous connaissez l'histoire du mec qui prend un rond point et qui n...................... Ok vous la connaissez je vois donc passons a autre chose

HUMOUR NOIR NOIR !!!

> Le bon mot, on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
> Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles !

> ****************************************************************************

> Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
>
> ****************************************************************************
> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
>
> ************************************************************************
> Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
>
> ************************************************************************
> Pauvre Lady Di.
> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
>
> ************************************************************************
> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande
> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois.


Aller a pluches, c'est l'heure de l'apéro

Regardez comme le gars conduit la 205...

https://www.youtube.com/watch?v=HGBIUvT9hNI&NR=1

Une autre vidéo sympathique,

https://www.youtube.com/watch?v=4JOvfYgi0Cs&feature=player_embedded

délire !!!! , bonjour l'allégement de la 205 , c'est du brutal !!!!

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs

Un enfant reçoit une taloche de la voisine
> La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> - Pourquoi as-tu frappé mon fils ? - Il m'a traité de grosse.
> Et tu penses que le frapper va te faire maigrir ?

Eric L a écrit:délire !!!! , bonjour l'allégement de la 205 , c'est du brutal !!!!

Plus fort que moi encore !!!

Et "propre"

Discution entre une femme et son mari :
- dit donc, je t'avais demandé de m'acheter des tampons et tu me ramènes du coton et de la ficelle ? !
- L'autre jour, je t'ai demandé de me ramener des cigarettes et tu m'as acheté du tabac et du papier...t'as qu'à faire comme moi : tu te les roules ! !

Lolo

http://www.leboncoin.fr/voitures/149089949.htm?ca=10_s

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire de puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! > La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, > > et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard. !

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !...

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
- Une dit à l'autre...oh!...IL EST beau ce poupon....où TU l'as eu?
- Elle répond à Carrefour
- Tu l'as payé combien?
- 20 Euros....
A son tour l'autre demande: et to Le tiens IL EST joli aussi, TU l'as eu où ?
-A Auchan...
-Tu l'as payé cher ?
- 25 Euros
et les deux gamines se balladent un peu...et arrive une jeune dame
poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
Les gamines s'arrêtent, regardent dans Le landau...une dit oh!...IL EST beau ce bébé...vous l'avez eu ou Madame
- Elle répond: bein ! à la maternité....
- Il vous a coûté combien?
- et bien 1000 Euros...
Les gamines continuent leur ballade...puis arrivées un peu plus loin..une dit à l'autre...
"Tu sais pour 1000 euros....à Mon Avis...elle s'est fait baiser"...

C'est une fesse qui dit a sa chère tendre voisine:
- dis donc, depuis le temps qu'on est voisine, on pourrait peut ètre se mettre ensemble, qu'en penses tu ?
l'autre de répondre :
- t'es gentille avec ta proposition, mais ça ne marchera jamais, entre nous, y jamais que de la merde!!!!!!!!!!

Amis de la poésie bonjour!!

c'est sale,ah caca.......pouffffff

J'aime les histoires de trou boueux AH AH ça pue,vite.... brise d'anus ou air wick
ça sent le cassoulet orange fluo de chez William

je sors

XCB91

La vieille dame au paradis

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !

Oh la vache...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !