Le topic des blagues...défoulez vous

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite :"Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes !

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse dit alors :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste....

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non répond la mère
Le garçon
Ben, pourtant,papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Les hommes c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture c'est du super
De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire
et des épaules à la tête c'est du sans plomb

Un homme c'est comme une vidéo :
avance, recule, avance , recule, stop, eject

et pour finir, pour nos amis Belges,

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.....
Les sauveteurs ont déjà dégagé 500 corps......





sur ce, je vous souhaite une bonne nuit à toutes et à tous

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!!!

20-100 a écrit:Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!!!

dégueulasse va

20-100 a écrit:Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!!!

Dis donc Vincent t'as pas trouvé plus dégueulasse !!

vally76760 a écrit:

20-100 a écrit:Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!!!

Dis donc Vincent t'as pas trouvé plus dégueulasse !!

C'est peut-être du vécu

Shark a écrit:

vally76760 a écrit:

20-100 a écrit:Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!!!

Dis donc Vincent t'as pas trouvé plus dégueulasse !!

C'est peut-être du vécu

Ca marche aussi avec le "OH, tu es Italien, tu as la gout de parmesant !!"

Vive la technologie !

Maintenant les ordinateurs savent diagnostiquer toutes les maladies.

Georges se plaint à son ami qu'il à mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

- T'es fou ! lui dit son copain. Il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
- Ne va pas attendre 3 heures à l'hopital pour rien ! 9a coute pas cher et c'est très précis.
- Tu vas à ton supermaché. Il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué.

Le lendemain, Georges repense à ce quie lui a dit son ami.
- Pour 2 euros qu'est ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec ses 2 euros et son flacon d'urine.

Il place le flacon d'urine dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en marche. Les lumières clignotent. Il sort finalement une feuille.

DIAGNOSTIQUE :
Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude.

Solution : trempez votre coude tous les soirs dans l'eau chaude pendant 2 semaines.

CONSEIL DU JOUR : Evitez les charges lourdes.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse, mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérienc. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente.
Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, il se frotte les mains, souriant. Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant :

PROBLEME : Votre eau est calcaire et impure.
sOLUTION : installer purificateur d'eau

PROBLEME Votre chien à des vers
SOLUTION : Mettez le sous vermifuges pendant une semaine

PROBLEME : Votre fille se drogue à la cocaïne.
SOLUTION : Mettez la en cure de désintoxication

PROBLEME : Votre femme est enceinte. Se sont des jumelles et elles ne sont pas de vous
SOLUTION : Consultez votre avocat dès maintenant.

CONSEIL DU JOUR : Arrêtez de vous masturber, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude.

[quote="vally76760]

Dis donc Vincent t'as pas trouvé plus dégueulasse !![/quote]

non mais je cherche......................

Shark a écrit: C'est peut-être du vécu

Non mais pi quoi encore, au Neufchatel peut être au Camembert peut être et j'ai bien dis "peut être" Mais pas au Munster

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

La maitresse de maison à sa servante : en revenant de vacances :

Germaine ! le perroquet à disparu !!!!
vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ?

Non madame rien ; A part que le chat s'est mis à parler !!!!!!!!

20-100 a écrit:Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

Mon cher Vincent, je vois que tu t'es fait prendre à ton propre jeux, car voilà il va falloir t'infliger un gage. En effet cette histoire a été poster par moi m^me le 21 OCTOBRE à 21 H 35 et tu as imposé des règles en date du 8 octobre dernier tu t'en souviens ?

Oh oui oui oui, un gage, je veux bien d'ailleurs c'est un peu fait exprès pour voir si ça suit bien derrière alors j'attends ma punition

20-100 a écrit:Oh oui oui oui, un gage, je veux bien d'ailleurs c'est un peu fait exprès pour voir si ça suit bien derrière alors j'attends ma punition

Comme tu peux le constater, je suis

vally76760 a écrit:

20-100 a écrit:Oh oui oui oui, un gage, je veux bien d'ailleurs c'est un peu fait exprès pour voir si ça suit bien derrière alors j'attends ma punition

Comme tu peux le constater, je suis

Suis entrain de me concerter avec Eric pour voir quelle punition nous allons t'infliger

et pour le gage , on y travail !!!

Quitte a être puni, j'en remet une, pas le courage de relire les 13 pages

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

[/quote] Suis entrain de me concerter avec Eric pour voir quelle punition nous allons t'infliger [/quote]

Lol m'a d'ja puni le Président pas la peine d'en rajouter

vally76760 a écrit:

vally76760 a écrit:

20-100 a écrit:Oh oui oui oui, un gage, je veux bien d'ailleurs c'est un peu fait exprès pour voir si ça suit bien derrière alors j'attends ma punition

Comme tu peux le constater, je suis

Suis entrain de me concerter avec Eric pour voir quelle punition nous allons t'infliger

Mon cher Vincent, j'ai trouvé le gage à t'infliger :
Tu connais ma voiture ? Le Scénic (eh oui désolée c'est un scénic)
Tu connais son état ? (Propreté)
Alors voilà ton gage : Tu vas devoir laver le scénic, à l'eau froide et à l'éponge bien sur jusqu'à ce qu'il brille comme au premier jour !!!!

Bon courage !!!!!!!

tu sais ou il est et que le café sera chaud lol !