Le topic des blagues...défoulez vous

vally76760 a écrit:

Shark a écrit:HOLALA ! Tu as un humour un peu "décalé"... je pense que c'est toi qui est véxée car tu t'es fait prendre à ton propre piège avec "ton histoire"

didi (le mari de Lolo)

Ne crois surtout pas que je suis vexée, moi je prends bien la plaisanterie , j'aime la rigolade , et pour ceux qui pensent que mon humour est "décalé" ne me lisez pas !

On ne se connait pas alors je te prierai d'être un peu moins "rigolarde" avec moi et ma famille, au mieux tu n'écris plus !!!

Cécile a écrit:

20-100 a écrit:Un jeune Corse se rend à confesse :
>
> - 'Mon Père,
>
> - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

ça sent le vécu, ça......

Cécile

Grillé ............

Shark a écrit:

vally76760 a écrit:

Shark a écrit:HOLALA ! Tu as un humour un peu "décalé"... je pense que c'est toi qui est véxée car tu t'es fait prendre à ton propre piège avec "ton histoire"

didi (le mari de Lolo)

Ne crois surtout pas que je suis vexée, moi je prends bien la plaisanterie , j'aime la rigolade , et pour ceux qui pensent que mon humour est "décalé" ne me lisez pas !

On ne se connait pas alors je te prierai d'être un peu moins "rigolarde" avec moi et ma famille, au mieux tu n'écris plus !!!

Cette histoire ne t'était pas destinée, mais toi seul as jugé bon d'y répondre !
En effet on ne se connait pas et apparemment c'est mieux comme ça.

Note bien que je fais partie de ce club que tu le veuilles ou non (j'ai payé ma cotisation comme tout le monde) et que tu ne peux m'interdir d'écrire si j'en ai envie.

Quand on ne sait pas rire, on ne lit pas le topic des blagues !!!!

vally76760 a écrit:

Shark a écrit:

vally76760 a écrit:

Shark a écrit:HOLALA ! Tu as un humour un peu "décalé"... je pense que c'est toi qui est véxée car tu t'es fait prendre à ton propre piège avec "ton histoire"

didi (le mari de Lolo)

Ne crois surtout pas que je suis vexée, moi je prends bien la plaisanterie , j'aime la rigolade , et pour ceux qui pensent que mon humour est "décalé" ne me lisez pas !

On ne se connait pas alors je te prierai d'être un peu moins "rigolarde" avec moi et ma famille, au mieux tu n'écris plus !!!

Cette histoire ne t'était pas destinée, mais toi seul as jugé bon d'y répondre !
En effet on ne se connait pas et apparemment c'est mieux comme ça.

Note bien que je fais partie de ce club que tu le veuilles ou non (j'ai payé ma cotisation comme tout le monde) et que tu ne peux m'interdir d'écrire si j'en ai envie.

Quand on ne sait pas rire, on ne lit pas le topic des blagues !!!!

Je sais très bien que ça ne m'était pas spécialement destiné mais j'y ai répondu avec humour (relie voir un peu ce que j'ai écris !!!) à mon avis tu n'as pas apprécié ma réflexion, un peu "mysogine" je le reconnais mais c'était de l'humour... Le problème est que par la suite tu as dérapé et ça je ne le permettrai pas ! Tu es sur un forum public, souviens-toi en car ça pourrait te nuire s'il t'arrivait de continuer...
Sinon quant à ta cotisation au club, je ne vois pas ce que ça vient faire ici, tu n'es pas la seule dans ce cas et on s'en moque. Pour terminer, tu es soit disant quelqu'un qui sait rigoler et bien je trouve que tu ne comprends pas grand chose à l'humour, et si je peux me permettre : remets toi à niveau car tes blagues sont un peu vieillottes.

vally76760 a écrit:

Shark a écrit:

vally76760 a écrit:

Shark a écrit:HOLALA ! Tu as un humour un peu "décalé"... je pense que c'est toi qui est véxée car tu t'es fait prendre à ton propre piège avec "ton histoire"

didi (le mari de Lolo)

Ne crois surtout pas que je suis vexée, moi je prends bien la plaisanterie , j'aime la rigolade , et pour ceux qui pensent que mon humour est "décalé" ne me lisez pas !

On ne se connait pas alors je te prierai d'être un peu moins "rigolarde" avec moi et ma famille, au mieux tu n'écris plus !!!

Cette histoire ne t'était pas destinée, mais toi seul as jugé bon d'y répondre !
En effet on ne se connait pas et apparemment c'est mieux comme ça.

Note bien que je fais partie de ce club que tu le veuilles ou non (j'ai payé ma cotisation comme tout le monde) et que tu ne peux m'interdir d'écrire si j'en ai envie.

Quand on ne sait pas rire, on ne lit pas le topic des blagues !!!!

Ben dit donc, "si j'avais su j'aurais pas venu !"...
Je regrette mon intervention qui se voulait humoristique et à peine plus intelligente que celle qu'a créé cette histoire drôle (il faut vraiment avoir une piètre opinion des hommes pour sortir un truc comme ça !).
Bref, mais lorsqu'une femme se permet de dire à un homme "qu'il n'est pas un lion au lit" et sans même le connaître, c'est comme si un passant disait à la femme qu'il croise en pleine foule : "bonjour, mon Dieu que vous êtes laide !". La fierté en prend un coup non ? ...

Lolo

Shark a écrit:

vally76760 a écrit:

Shark a écrit:

vally76760 a écrit:

Shark a écrit:HOLALA ! Tu as un humour un peu "décalé"... je pense que c'est toi qui est véxée car tu t'es fait prendre à ton propre piège avec "ton histoire"

didi (le mari de Lolo)

Ne crois surtout pas que je suis vexée, moi je prends bien la plaisanterie , j'aime la rigolade , et pour ceux qui pensent que mon humour est "décalé" ne me lisez pas !

On ne se connait pas alors je te prierai d'être un peu moins "rigolarde" avec moi et ma famille, au mieux tu n'écris plus !!!

Cette histoire ne t'était pas destinée, mais toi seul as jugé bon d'y répondre !
En effet on ne se connait pas et apparemment c'est mieux comme ça.

Note bien que je fais partie de ce club que tu le veuilles ou non (j'ai payé ma cotisation comme tout le monde) et que tu ne peux m'interdir d'écrire si j'en ai envie.

Quand on ne sait pas rire, on ne lit pas le topic des blagues !!!!

Ben dit donc, "si j'avais su j'aurais pas venu !"...
Je regrette mon intervention qui se voulait humoristique et à peine plus intelligente que celle qu'a créé cette histoire drôle (il faut vraiment avoir une piètre opinion des hommes pour sortir un truc comme ça !).
Bref, mais lorsqu'une femme se permet de dire à un homme "qu'il n'est pas un lion au lit" et sans même le connaître, c'est comme si un passant disait à la femme qu'il croise en pleine foule : "bonjour, mon Dieu que vous êtes laide !". La fierté en prend un coup non ? ...

Lolo

Un soupçon d'intelligence, pour une blonde c'est surement occasionnel (c'est de l'humour) fait que je ne relèverais pas ces derniers propos. Nous sommes sur un "topic de blagues et non sur sur un "topic de règlement de comptes", à lire seulement par les personnes capables de prendre ça au second degré.
Je sais pourtant que Shark (didi) en est capable (voir topic des blagues en date du 8 octobre 2009) mais il devait être "mal luné" à la lecture de cette dernière histoire !!! (c'est encore de l'humour)
Deux petites choses que je préciserais : en ce qui concerne mon opinion des hommes, je les ai toujours mis sur un pied d'estale, mais là, je sais pas si cela va perdurer ( c'est encore de l'humour); et pour la seconde chose, mieux vaut des histoires vieillotes qu'un topic vide !!
Sur ce, je vous dis à la "revoillure" pour une prochaine histoire !!!! (et là c'est pas une blague, il y en aura d'autres)

Bonjour a toutes et a tous, jusqu'ici, je ne suis pas intervenu mais je vous demanderais de bien vouloir calmer le jeu car nous ne sommes pas ici pour se prendre le choux !
Je ne prendrais partie pour personne mais avouez qu'il serait dommage que je ferme ce topic qui normalement sert a se marrer et se changer les idées !!
Des histoires droles, ce n'est pas ce qu'il manque , alors soyez cool et zen et passez a autre chose !
Merci de votre compréhention !
Eric L

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
»Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

bien
allez y ma chère....

il faut la faire taire cette chieuse

JE SORS.......

XCB

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, il s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.


– Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

– Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

– Mais votre servante, où couche-t-elle ?

– Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

– Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?

– Quand cela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi.

– Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

– Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

– Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

L'amour,toujours l'amour
c'est beau avec ses pulsions pour jouer les lapins et les lapines
surtout lapine.........



XCB

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
> Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
> Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> Je suis Jésus.
> Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
> Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus :
> Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
>Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas. >
> >Au bout d'un moment, Jésus se pose desquestions. Il se lève à son tour et s'approche.
> Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?



> Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!!> >

J'ai lu ça sur FA, comme je la trouve bien je vous en fais profiter :



Cette guichetière d'un bureau de poste parisien se trouvait face à une longue file de clients mécontents d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chèquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client, furibard, s'exclame:
- Je T'ENCULE!!!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!!!

: Conduite à adopter pour ceux qui roulent un peu vite......




Une petite vieille en voiture se fait arrêter par un flic.

Il avance jusqu'à la fenêtre du véhicule et demande à la mamie de baisser sa fenêtre :

_ Bonjour Madame, savez-vous que vous rouliez à 183 km/h ?

_ Oui Monsieur !

_ Veuillez me sortir votre permis SVP, enchaîne le flic, déconcerté.

_ Mais monsieur, je n'en ai pas !

_ Pardon ?!! Qu'en avez-vous fait ?

_ Ben, j'ai été contrôlée la semaine dernière en état d'ébriété et l'officier me l'a retiré sur le champ.

_ Veuillez sortir du véhicule, dit-il de plus en plus décontenancé, et sortez moi votre carte grise.

_ Mais je ne l'ai pas non plus, rétorque-t-elle, c'est une voiture volée.

_ Quoi ?!! Mais à qui appartient-elle ? Où est son conducteur ?

_ Ben c'est le cadavre qui est dans le coffre pardi !


Abasourdi, le flic appelle son supérieur avec son talkie-walkie et lui rapporte les propos de la vieille. Celui-ci arrive au bout d'une vingtaine de minutes et aborde la petite vieille :


_Bonjour Madame
_ Bonjour Monsieur l'officier.

_ Madame, veuillez m'ouvrir votre coffre SVP.
_Bien sûr dit-elle en ouvrant le coffre, vide !

_ Mais il n'y a pas de cadavre dit-il à son subordonné !

_ Papiers du véhicule Madame. Carte grise et permis de conduire.
_ Bien sûr Monsieur l'officier, dit-elle en sortant les papiers de la boite à gants.

_ Mais, il n'y a pas de cadavre dans le coffre et vous avez vos papiers !!! Pourquoi avez-vous dit tout ça au brigadier ?!!

_ Mais je ne lui ai rien dit du tout ! Vous allez voir qu'il va inventer un excès de vitesse à 183 km/h, tant qu'il y est !!!

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des
choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des
choses.
> > > Le premier élève dit:
> > > - Prédateur.
> > > L' institutrice lui répond:
> > > - "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit:
- Aspirateur .
> > > - Bravo! Belle imagination En effet, on peut dire
que ça mange la poussière", répond l' institutrice.
>>>Au fond de la classe, un petit garçon dit:
> > > - Vibromasseur.
> > > Manquant de tomber de sa chaise, l 'institutrice dit:
> > > - Alors là, je ne vois vraiment pas' Ca, ça ne mange
rien "
> > > Et le garçon explique sa réponse:
> > > - Ma mère en a un, et elle dit toujours: qu'est ce
que ça bouffe comme piles !!!

Sujet : Quelques définitions



> L'injustice
> Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation",
> mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
>
> Maquillage
> Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>
> Parents
> Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>
> Guerre de religion
> Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
>
> Titeuf
> Ce qui sort de la TitePoule
>
> Orteil
> Appendice servant a détecter les coins de portes
>
> Egalité des sexes
> Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>
> Monter un meuble Ikea
> Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
>
> Etre au bout du rouleau
> Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
>
> Une pipe
> Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
>
> Facebook
> Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
> Le mariage
> Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
>
> Boule de flipper
> Testicule de dauphin
>
> Le ton monte
> Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
>
> GPS
> Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

...Vais encore me faire des amis sur ce coup là...........................

20-100 a écrit:Une institutrice demande à ses élèves de nommer des
choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des
choses.
> > > Le premier élève dit:
> > > - Prédateur.
> > > L' institutrice lui répond:
> > > - "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit:
- Aspirateur .
> > > - Bravo! Belle imagination En effet, on peut dire
que ça mange la poussière", répond l' institutrice.
>>>Au fond de la classe, un petit garçon dit:
> > > - Vibromasseur.
> > > Manquant de tomber de sa chaise, l 'institutrice dit:
> > > - Alors là, je ne vois vraiment pas' Ca, ça ne mange
rien "
> > > Et le garçon explique sa réponse:
> > > - Ma mère en a un, et elle dit toujours: qu'est ce
que ça bouffe comme piles !!!

L'orage tarde à poindre....

Yves

Comme à la maison .... enfin presque

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent
pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont
fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut
elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et
réveille la dame :
Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier
J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous
sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?
Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme.
Bien sur que je suis bien d'accord !
Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.... »

SALE GOSSE !!! >

Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir
en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans
un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire
le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de
l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des
cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande
pourquoi on emmène maman, alors !

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med.
-Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
-C'est à moi que vous parlez ?
-Non, à mes genoux..."

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les
> > cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond :
> > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > Il s' en va tout content.
> > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une
> > carte de remerciement et une douzaine de roses.
> > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand
> > il vient pour payer, le barbier lui dit:
> > - Je ne peux accepter d' argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
> > Heureux, le boulanger s' en va tout content, et le lendemain, dépose à la
> > porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.
> > Puis, le député du département se présente et lorsqu' il vient pour payer,
> > le barbier lui répond:
> > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
> > Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.
> > Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres
> > du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux
> > gratuitement..
> > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
> > et les politiciens qui nous gouvernent.

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- oh, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Bon puisque ça bouge pas, je continue

VIVE LA MAMIE

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :
- " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un
siège aujourd'hui, petit con