Le topic des blagues...défoulez vous

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle doit aller travailler, elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
> > > Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal"
> > > "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
> > > J'insiste bien :......."NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET ."
> > > Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
> > > Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper
> > > du dépanneur.
> > >
> > > Le perroquet, en revanche, le rend complètement dingue.
> > > Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
> > > Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus - il crie
> > > "Ta gueule, connard de volaille !"
> > >
> > >
> > > et le perroquet de répondre :
> > > "Vas y Fido - attaque !!"

j'adore

Une "un peu lourde"



Que dit un citron armé jusqu'aux dents ?





Pas un zeste

Suis déjà loin......................................

ai honte s'il te plais

taz/babeth a écrit:ai honte s'il te plais

Meuh non ya pire

comment appel t'on un chien qui n'a pas de patte????
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-ont l'appel pas...... ont vas le cherché

La grenouille de la Saint valentin

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :”Pourquoi pas un animal de compagnie ?”
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: “C’est parce qu’elle suce comme une déesse.”
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie: “Mais qu’est-ce que tu fais???”
Le mari répond: “Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !”.

Deux jeunes enfants à l’école pendant la récréation.
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C’est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

> >la chasse a l'ours
> >
> >
> > Maurice est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit
> > un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
> >
> > Maurice reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui
> > est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
> >
> > - Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
> > Maurice choisit la vie
> >
> > Après deux semaines de réhabilitation, Maurice veut sa revanche. Il va
> > en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
> > C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Maurice se retourne,
> > inquiet.
> > Il voit un énorme grizzli qui lui explique :
> >
> > - Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : ou je
> > te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
> > Maurice choisit encore la vie...
> > Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli. Après
> > de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue. Il est
> > satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
> >
> > Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
> > - Admets-le, Maurice, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse.!

J'vais me faire bien voir tien....

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais

avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.

mais maso, il continue...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me

demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les

copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse

occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras

fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...

...En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans

un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

Je vois que vous appréciez alors je continue...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre

anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas

allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

Si je vous disais qui me les a envoyées, vous seriez surpris

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un" La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle" L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire" La petite fille lui répond :
> > "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe.
> > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
> > Comment expliquez vous cela ???"
> > L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer" Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face» .

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
> > > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
> > > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
> > > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > > - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
> > > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
> > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> > > Le punk surgit soudain et lui dit :
> > > - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
> > >
> > > Après un moment de réflexion , la soeur répond:
> > > - Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
> > > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
> > > - Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
> > > Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> > >
> > > - Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le Coiffeur !!!

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
> Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
> Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
> Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> Alors chérie, bon voyage?
> Super! Merci.
> Puis le mari en souriant demande:
> Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
> J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.

> - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
> mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

> L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine..
> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> Aussitôt, sa copine descend de sa bicyclette, met son siège à la place
> de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> Son amie lui demande à son tour
> - Et toi ? Que fais-tu ?
> - Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !
>
> *************************
> ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES
>
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin...

encore,encore.......

XCB

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?

- C'est celui qui se Déshabille Vite et s'enDort
- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD ?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
Viril et Habile du Sexe.