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Le topic des blagues...défoulez vous

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Message  Eric L le Lun 3 Oct 2011 - 22:25

Le pire, c'est qu'ils le font vraiment !!!!!
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Message  Sécomo le Mar 4 Oct 2011 - 14:29

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre a se déshabiller.

Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté

moralité : Personne ne t'aide dans la vie, une fois que tu t'es fait baiser.
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Message  XCB35 le Jeu 6 Oct 2011 - 23:56

moi j'aide pas,j'arrache.... DIRECT chaud bouillant,une vrai bete
et une fois fini,je m'habille pas,je vais fumer une clope à la cuisine dans le noir total,tout nu lol! lol!


























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Message  Sécomo le Ven 11 Nov 2011 - 13:12

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !

- Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques !. Comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

Et Mustapha de répondre :

- Moi, j'habite à côté d' un notaire, vous, à côté d'un arabe !"
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Message  Shark le Ven 11 Nov 2011 - 16:17

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Message  Sécomo le Sam 12 Nov 2011 - 0:38

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )
- Très bien ... Alors, à l’année prochaine ...
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Message  Sécomo le Sam 19 Nov 2011 - 2:14

Les Pont et Chaussés embauchent.
> > > > > > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > > > > > > > > >> - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > > > > > > > > > >> - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > > > > > > > > > > >> - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > > > > > > > > > > >> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > > > >>Le deuxième candidat :
> > > > > > > > > > > > >> - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > > > > > > > > > > >> - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > > > > > > >> >- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > > > > > > > > > >> > Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > > > > Le troisième candidat :
> > > > > > > > > > > > >> - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > > > > > > > > > >> > > - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > > > > > > > > > >> - J'étais à la D.D.E
> > > > > > > > > > >> >> - A la D.D.E ??? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > > > > > > > > > > > > > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
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Message  Eric L le Sam 19 Nov 2011 - 12:49

j'adooore, elle est exellente !!!!! cheers
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Message  Sécomo le Lun 21 Nov 2011 - 23:33

Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.

Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."

Le curé répond :
" On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut-être qu’’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. "

Jules lui dit :
" Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? "

Le curé s’exclame :
" Doux Jésus, pourquoi ne m’’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? "
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Message  Sécomo le Mer 23 Nov 2011 - 19:14

Amis du sexe, Dorénavant, n'utilisez plus le viagra, mais le vinaigre !
Hé oui, il durcit le cornichon, ramollit les oignons et ouvre les moules......
Vive le vinaigre ! et en plus c'est pas cher et en vente libre............
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Message  Sécomo le Jeu 24 Nov 2011 - 20:51

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte.. Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."

"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"
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Message  Sécomo le Sam 26 Nov 2011 - 12:32

C' est l' Amour !

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à côté de lui : - C'est quoi l'amour ?
La petite fille lui répond :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi,
tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.

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Message  Sécomo le Sam 26 Nov 2011 - 23:01

DU VERBE " PRÉSUMER "

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression " je présume " .

Une petite fille dit :
- Hier , maman lavait la vaisselle à la main , je présume que le lave-vaisselle était en panne .
- Très bien , dit la maitresse .

Un autre dit :
- Ce matin , papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer .
-Bravo .

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- Hier , j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras , je présume que ...
-Je t' arrête , dit la maitresse parce que là , tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire . Et tu ne peux rien présumer .
- Maitresse , laissez moi terminer ma phrase , dit le petits gars .
- Très bien , vas y , dit elle .
- Donc , comme je viens de vous le dire , j' ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras .
Je présume qu' il allait chier car il ne sait pas lire !
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Message  sixpattes le Dim 27 Nov 2011 - 4:21

Je suis fan là !!!!! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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Message  Shark le Dim 27 Nov 2011 - 13:35

Trop bien !!
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Message  Sécomo le Dim 4 Déc 2011 - 16:57

Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ?"

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître.
" Et comment est-il mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande alors :
" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond :
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
" Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
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Message  Sécomo le Dim 4 Déc 2011 - 23:11

C'est un travailleur qui gueulait :
- Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :
- Et les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues Exclamation Exclamation Exclamation
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Message  Shark le Mer 7 Déc 2011 - 22:14

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter ......son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"
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Message  Sécomo le Mer 7 Déc 2011 - 22:29

Une institutrice demande à son élève :

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?

- Je veux une femme comme la lune.

- Wow quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?

- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin Smile
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Message  20-100 le Mar 3 Jan 2012 - 21:52

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :
- "Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"
Et chaque fois, Antoinette lui répond :
- "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :
- "Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."
Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :
- "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :
- "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."
Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.
Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!
A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :
- "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."
Et Armand répond :
-"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros."
20-100
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