Le topic des blagues...défoulez vous

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage ... La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Une femme attends 3 enfants. Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 balles sur la femme. Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vient et lui dis: -Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé. Sa mère lui explique toute l'histoire. Le lendemain, un autre enfants lui dis: -Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé. Sa mère lui explique toute l'histoire. Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: -Maman, maman je -oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé -Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

En forme Julien ce soir

bien bien
et ce punk avec JOE le coiffeur de la gay pride....
il aurait du lui mettre sa crete dans le c... pour se refaire une coupe avec ce trou affamé
arretes,ça pique........ vieux fou



XCB91

Une femme part en vacances aux caraîbes. Tous les jours elle fait l'amour avec un black. Avant de partir, elle lui demande comment il s'appel. Il lui répond "neige". La femme éclate de rire. Il lui demande pourquoi. La femme répond : "quand je vais dire à mon mari que tous les jours je me suis pris 30cm de neige aux caraïbes...il va jamais me croire

Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?





















> > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
le

SI vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi . vous allez adorer cette petite histoire :

-La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.

Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
- Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?"
- Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là."
- Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tardet donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
- "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
- Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
- À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:
- « C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée »

Quelques conseils de prudence. Bonne journée.


Une étude a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:


Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur !
Pastis = Glaçons = Attaque les articulations !



Il me semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!

Un petit geste commercial..

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....>
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :> -

"J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2 cm du sol et tout le monde applaudit.> Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton,baudrier et 25 m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s' éclate et meurt.>

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:> - "Que lui avez vous vendu ?> - "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme son père est un grand ami d' enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde! !"

un petit garçon, près d'une église, s'amuse à jeter des cailloux sur des fourmis:
"-Raté, merde! Raté, merde! Raté, merde!"
Alors, arrive le curé de l'église:
"Arrête cela, fils du diable! Si tu continues, dieu de punira en t'envoyant un éclair, et tu mourras carbonisé!"
Le petit enfant, ne le croit pas une seconde et continue:
"-Raté, merde!"
Et à ce moment la, un éclair frappe le curé, qui meurt carbonisé. Et du ciel, on entend une voix astral:
"-Raté, merde!"

Arf !!

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis
alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu
erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée
que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les
deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.


> Sa mère lui dit:
> "Tu devrais dire NON !” Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

> Et Susie répond :
> "Je sais ,

> C'est pour ça que je la cache dans mon cartable "!...

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank,
assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre
ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil,
ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? »
en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,
des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit,
ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!!

Choppée sur un autre forum :

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150$.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.

3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.

4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........mais vit 450 ans.


.. ET TU VOUDRAIS QUE JE FASSE DE L'EXERCICE !!!

Très bon !

Salo.. !!

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...


Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:

- 'Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
- 'Deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
- 'Me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
- 'Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'Hé bien, étant donné les circonstances,
- 'Je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
- 'Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
- 'Ca peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!!!!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre. Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier?
-Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral.
-Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans.
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...